Hay luces que son creadas para no durar.

Hay estrellas en el firmamento que son solo eso, estrellas. Inalcanzables.  Tan lejanas como las leyes de la física dictaminan.  No estan hechas mas que para ser contempladas.

Hay puertas que si no cierras a tiempo, corres el peligro que se escape el gato.  Y si el gato sale a pasear, se para a oler las hojas de los arboles, a sentir el viento acariciando sus bigotes,  se siente libre, y se marcha corriendo en busca de esos puntitos luminosos que brillan en el cielo y quiere hacerlos suyos… para encontrarse al final de la calle bajo las ruedas de un autobus.

Incauto gato, que te fuiste detras de las estrellas y acabaste aplastado contra el suelo.

Lo bueno de llegar a los 30 es que se te caen los viejos mitos, no te haces falsas esperanzas, y todo sentimiento puede moldearse hasta dimensiones mas manejables.  Ya me cansé de recorrer los mismos senderos, tan llenos de misterio, tan cautivadores, que aunque sabes que no llevan a ningun sitio (o te llevan al mismo sitio, en un bucle infinito) los sigues recorriendo.  Y no aprendes… nunca aprendes.

Por un momento pensé que iba a cambiar el curso del sendero para sorprenderme, como tantas otras cosas me han soprendido a lo largo de este largo camino, pero de nuevo descubres que la senda es una via muerta.  Un retorno al principio.  Un final interrumpido por otro mas breve.

Así que decidí salirme por la tangente.  Cruzar lo que queda de viaje campo a través, sin preocuparme de piedras escondidas, pendientes acechantes, o si un precipicio aguarda tras los arbustos.  Lo bueno de no saber que va a pasar es que es la mejor alternativa posible al “y si fuera a suceder…” que tanto nos encandila, tanto nos hipnotiza, que perdemos la noción de realidad, esa realidad que siempre viene tener guardada en el bolsillo, por si acaso.

Asi que la puerta, esa puerta, se cierra sin mas, de un portazo, sin girarse a observar por la mirilla siquiera.  Es mejor saltar por la ventana, aquella donde el gato aguarda tranquilo, seguro, lamiéndose los bigotes y sintiéndose libre, pero a salvo de estrellas traicioneras que no necesitan ser alcanzadas,  ni de caminos serpenteantes que van en direccion contraria.

¿Para que aspirar a estrellas lejanas, mientras lo que buscas lo tienes justo a tu lado?

Los ultimos dias de verano se apagan ya.

Las noches comienzan a verse antes en el horizonte, y la brisa ya huele a las despedidas de los amores estivales.   La vuelta a la rutina, y con ella, le damos otra vuelta al calendario, a ese reloj que se reinicia con una vela mas (otra piedra mas a la espalda, como suelo decir siempre), y otro curso que empieza.  Y allí estas, como siempre, vestida de blanco, con esos andares suaves, pausados, marcando el tempo que da la calma pero que a la vez trae consigo la tormenta.

Te sientas en el mismo banco de siempre, dejando que los ecos de una estación moribunda se vayan apagando a tu alrededor.  Y me sonries.  Como solamente tú eres capaz de hacerlo.  Y me recuerdas, cada año, lo que he dejado atras y lo que esta por venir.  Este año me ha pillado el final del verano a contrapie, fijándome en quien no debo, o mirando al lugar equivocado en el peor momento.  Pero aun así, no me lo tienes en cuenta, me pasas un brazo la espalda y te apoyas en mi hombro, con esa mirada divertida y reprochadora a la vez; me conoces mejor que nadie y sabes que palabras voy a usar en cuanto tomo aire para decirlas.

Y es que te he echado de menos.  En tan poco tiempo que hemos estado separados la espera se me ha hecho eterna.  Pero ahora que ya te acercas, ahora que noto tu aroma en el aire, estoy mas tranquilo.  Ahora las noches se haran mas llevaderas, porque vas a estar ahi para escucharme, para reirte de mis eternas divagaciones, y acompañandome, como cada temporada, en esta extraña ruta de sueños y esperanzas que me marco.  Algunas las cumpliremos, y otras tantas se quedaran por el camino, como siempre, pero las dejaremos pendientes para cuando te vuelvas a marchar.  Porque me he acostumbrado, de mala gana, a verte partir para luego volver a mi regazo.   Pero eso ahora no me preocupa, porque hay tantas cosas que contar, tantas cosas que decirte….

Me voy a dormir pensando en ese punto y aparte que queria marcarme despues de este fin de semana tan “raro”;  ese regusto amargo que me dejan las oportunidades perdidas, pero que dejan una puerta entreabierta que no sabes si vale la pena abrir de par en par, o cerrarla de un portazo… pero tambien me voy pensando en la dama de blanco, que se nos acerca una vez mas, y como fiel compañera, no me abandonará en una buena temporada.  Triste pero contento, asi se cierra una noche mas.

Mañana será otro dia.  Y a la espera de tu regreso, tengo la sensación de que algo puede pasar…

La mañana se despierta desapacible, enturbiada de claroscuros.

Las verbenas de San Juan nunca han sido dias de mi devoción;  siempre me han descubierto ebrio de gloria perdida o de añoranza antes de despedirlas, entrada la mañana, o me encuentran cuando estan a punto de extinguirse, cuando suelo despertarme.  Pero hoy me toca quemar cada minuto de estas venticuatro horas, y entiendo una vez mas el porque de rehuirlas siempre.  Las verbenas de San Juan me hacen ver, cada año, lo poco que detesto de mí, pero que igualmente está ahí, como un espejo roto en el que millones de rostros escrutadores me interrogan con la mirada.

Son estos dias los que me saben a despedidas, a “ya te llamaré”, a “nos vemos pronto” y otras mentiras piadosas que enmudecen los labios y que los ojos evitan, para no hacerse daño.  Dias como los de hoy parecen no querer pasar nunca cuanto estas así, en un in pass tras otro, sin saber ubicarte en un estado de animo concreto, pero tampoco estas bien.  Si bien son veladas donde el calor de la familia son un tenue bálsamo para calmar viejas heridas, cicatrices omnipresentes, este año la tradición se resquebraja al haber mas ausentes de los que me gustaría, y la velada se antoja como una reunión de viejos silencios, de antiguos fantasmas.

Planes los habrá a cientos, y opciones de olvidar, por unas horas, el sinsentido de esta pesadumbre treintañera que me tiene abotargado desde hace unos meses.  Pero sigue “faltándome” ese “algo” que tantas veces he buscado pero que me resulta abrumadoramente esquivo.  La noche se llenará, como de costumbre, de caras desconocidas que sonrien por fuera pero que se guardan ese poso de amargura para el final, como un niño que de tanto trastear con su juguete favorito, lo acaba rompiendo.  Juguetes rotos y ebrios esperaran, me esperaran, como cada mañana de San Juan, sentados en los bordillos, en las aceras,  mirándome pero sin verme, y todo volvera a la devastadora rutina de siempre.No es que me guste ser pesimista.  Los que ya me conoceis sabeis de sobra que ando por esa fina cuerda de los extremos en los que estoy o preocupantemente eufórico o me vuelvo irremediablemente cínico.  “Pero es un in pass”, me vuelvo a decir.  “Mañana será otro dia”, me gusta pensar.

Son demasiadas las veces las que he lamentado mi suerte;  demasiadas ocasiones perdidas, demasiadas oportunidades malogradas.  Será por cobardía, digo yo, o es que soy incapaz de encontrar ese momento de calma, esa pieza del puzzle que me complete, y poder contemplar ese paisaje que hay detras de la amalgama de piezas inconexas a las que yo llamo mi vida?  La gente suele decirme que no es posible ser feliz si supeditas dicha felicidad a otra persona, pero siempre he creido, y sigo creyendo pese a todo, que siempre hay alguien, en alguna parte, que esta esperando a que esa pieza entre en su vida y complete su puzzle.  Y sentirse completo, al fin.Sé que no soy el único.  No soy la única persona del mundo que tiene en la mano todas las piezas menos la que esta buscando.  Hay piezas que no encajan, cierto, pero…  no voy a cansarme de buscar la pieza correcta.

Y esa pieza es mi deseo particular para esta noche de San Juan.

En Barcelona hay un pequeño rincón donde confluyen todos esas almas perdidas en la noche, perdedores con ínfulas de grandeza largamente olvidada, y soñadores sonámbulos desengañados de sus propias ilusiones.  En ese lugar se desmontan los castillos en el aire, se dinamitan todos los sueños… y se apuran las copas como si de valientes romeos fueran a buscar a julieta y arrancarla de los brazos de la muerte.  De tan ebrio de tristeza que estaba (entre otras cosas), me dejé llevar, flotando como un niño perdido en manos del flautista de hamelin, para encontrarme sentado delante de una barra, junto a todo un gremio de fracasados de la noche, ante un barman que de tanto frotar el fondo de los vasos, creía que los iba a agujerear.

En una pequeña pista de baile se contoneaban como autómatas dos mujeres mirando en derredor con una mueca de fastidio en los labios, pero con una mirada suplicante a cada sombra que se moviera en su perímetro, intentando desesperadamente aparanterar que no eran víctimas ya de su propia desesperación.  Si las noches de fin de semana son un cúmulo de personas deseando ser deseadas, estas dos pobres almas eran el vivo ejemplo llevado hasta el último extremo.  El camarero, avispado como si fuera un extensión del subconciente global de ese microcosmos, me sirvio unos generosos 4 dedos de veneno “marca de la casa” mientras sonreia como un santurrón que no tuviera nada mejor que hacer que ver como se desintegraba el prójimo camino de su infierno particular.  Alguien acertó a llamarlo Caronte, en una versión satirico-etílica del viaje hasta el Hades, arrancando las carcajadas de la parroquia.  “muy bien”, pensé yo; “estoy rodeado de gente culta.  Idiota, borracha perdida, pero culta…”.

No hacía demasiado que me habia marchado de la fiesta y me encontré que habia empalmado con un funeral.  ¿Como podemos caer tan bajo, como podemos dejar que la vida nos pisotee de esa manera, olvidandonos de nuetra decencia, nuestros principios, nuestro amor propio? pues muy facil, amigos y amigas; intentad ahogar vuestras penas en un vaso de licor, y correis el riesgo de que os ahoguen ellas…

Es cierto que en mi vida he dejado pasar muchas oportunidades.  Pero esa noche pensé que ese era el último barco,  la espada y la pared, y yo no sólo no hice nada al respecto, sino que encima contribuí para que todo se torciera aun mas si cabe, para acabar en un antro de mala muerte donde lo mejor que podia pasar era verme involucrado en una pelea y que me rajaran la cara con un cristal.

Poco a poco el bar se fue vaciando, o la musica se fue difuminando, no lo sé.  Lo único que escuchaba ya era murmullos apagados por una Célia ultraterrena cantando el himno de los descastados, los desengañados y, por que no, de casi todos los borrachos.   Intenté en vano desentrañar esos secretos que solo se guardan en el fondo de la botella, para acabar naufragando entre los versos de la canción.  Los segundos parecieron detenerse durante demasiado tiempo, así que opté por la opción mas válida, y quizas la mas inteligente desde que todo comenzó a desenfocarse sobre la medianoche; acallaria esa airada discursión entre mi cerebro racional y mi corazón, me perdería entre las sombras de las calles, renegaría por enésima vez de mi estampa, y jurando no volver a enamorarme, deambularia por el desierto de asfaltohasta que el Sol, o los municipales, me encontraran tirado en cualquier parte.

No recuerdo como llegue a casa, pero llegué.  Entero, sin un rasguño, con todas mis pertenencias.  Lo último que recuerdo de esa noche es que tenia por andar todo el trayecto de plaça de sants hasta paseo de gracia,  con media botella de white label medio escondida en una bolsa de plástico de supermercado (gentileza del bueno de “Caronte”) y una estrofa enqusitada en mi cabeza que no paraba de sonar.

Cuanta razón tenias, Célia:  “Hay dos dias en la vida…”

Solo cuando te das cuenta de lo que realmente quieres, solo en ese momento, es cuando tambien te das cuenta que ya es demasiado tarde.

Ahora, en la distancia, ahora puedo ser valiente, como nunca antes habia llegado a ser, para decir realmente lo que siento.  Y que lo siento.

Me libero de toda la culpa, de todo el miedo, de toda duda que hubiera albergado mi ser, sabiendo que ya no volveremos a vernos.  Es triste, lo sé, pero como ley de vida, nos debatimos en cadenas de momentos, en espirales de sentimientos, que tal como nacen, brillan con luz propia hasta desaparecer.  Así me siento yo, en mitad de un remolino de sensaciones, de sentimientos encontrados, pero que ya no temo esconder porque el único destinatario es la nada.  No hay nadie al otro lado que me devuelva la llamada.

Por eso, ahora que me el sol me descubre desnudo en lo alto de esta colina, amenazando con incendiarme, puedo estender los brazos, cerrar los ojos, y gritar todo lo que llevaba dentro de mí sin miedo a que el rechazo me embista y me desintegre.  Ahora puedo dejar de consumirme por dentro para poder estallar en llamas sin temor a que otro sea el que se abrase.   Nada me queda ya, salvo una mañana limpia de nubes, donde antes reinaba la lluvia en forma de lágrimas, y solo queda el camino, siempre el camino, para encontrar un significado a todo esto.

Oficialmente ya es un “hasta pronto”, no como me hubiera gustado que hubiera sido, pero un final tan válido como cualquier otro.  Se quedan en el tintero muchas cosas, cierto, pero tambien se ahogan todas esas esperanzas que, de otro modo, hubieran sido aniquiladas por la terrible verdad que nos aguardaba.  Aun así, mentiría si dijera que no voy a echarte de menos, ni que no volveras a copar todos mis sueños.  La vida sigue inmisericorde a mis sentimientos, y tu, como una bella naufraga, quedaras anclada en mis recuerdos.  La mañana despunta recordándome que todo es efímero, que todo esta hecho para romperse, y si alguna vez lo quisiste, aprendisete a conocerme, a saber quien soy en realidad.  Tomé de tí todo lo que pude, que es mas de lo que me merezco, pero menos de lo que me hubiera gustado.  Quizas en otra vida, en otras circustancias, con otros cuerpos y otras miradas, pero no en este preciso instante.

Volveremos a desandar la senda hasta antes de conocernos, para reiniciar todo lo que mi corazón albergaba.  Quizas así pueda olvidar cada uno de estos latidos, que sin querer, buscaban desesperadamente tu aliento.  Ojala no hubiera pretendido darte los oceanos de mi mundo… porque no me habría encontrado con el desierto de tus palabras.

Volveremos a caminar, una vez mas.  Solo el tiempo dirá si soy digno de encontrar lo que estoy buscando.

Esta noche los lobos se esconden para no ahuyentar con sus aullidos estos pequeños recuerdos que guardo en la esquina mas brillante de la luna.

Me siento como si me hubieran arrancado un miembro del cuerpo, y me sigue picando, sigue haciendome cosquillas, a sabiendas que, por mas que mire, ya no va a estar ahí como siempre ha estado durante estos ultimos 7 meses.  Demasiadas caras, demasiadas bromas, demasiadas sensaciones no caben en esta ratonera que tengo por cabeza, y por mas que lo intente, no puedo borrar la primera sonrisa de niña consentida, ni las lágrimas que me brindaste con tu última mirada.

Porque de eso se trata.  Se trata de una mirada de extrañeza, de un apretón de manos de un desconocido a modo de presentación en un pasillo desierto a primera hora de la mañana.  Con el desastre disfrazado de chico correcto (con cartera de piel a juego), y la timidez de una princesita que no sabe donde esconderse, ni donde mirar.  Siempre se me hicieron dificiles las despedidas, así que decidí un dia dejar de hacerlo, sobretodo ahora que me quedé incompleto.  Se me quedan tantas cosas en el tintero….; tantas puyas, tantos “sabios” consejos, tantas confidencias susurradas entre los muros de plástico, o esos alzamientos de cejas tras los monitores.  Sigo con mi mente todos esos pasos desde la salida hasta la boca de metro, donde hemos visto, hablado, reido, que la tinta se agota y deja a medias un libro que por no escribirse, se quedó en el limbo de nuestro recuerdo.

La gente viene y va, como en las estaciones de tren, y nosotors nos quedamos atrapados, apoltronados en mitad de ninguna parte con el buche lleno de patatas fritas.  Con las risas contagiosas dignas de niños pequeños que solo saben la primera frase de una canción, inventándose el resto.  Un apretón de manos abrió la veda y un abrazo demasiado corto, como todo lo que nos unió, en este tiempo tan fugaz, tan efímero.

Al malcriarte con tus caprichos a golpe de sonrisa inocente (conquistarme se te hizo demasiado fácil), me malcrié sin darme cuenta, y ahora que te pierdo, como tantas otras personas, como tantas otras cosas, me siento tan varado como cuando llegué en octubre.  Se me quitaron las ganas de inventarme los dias contigo al lado, o enfrente, mientras nos guardamos con celo las palabras por la mañana para estallar a parlotear por las tardes.  Aborrezco todos esos silencios deliberados ante tus empujes, a tus “cuentame algo”, que no volverán.  Nadie nos enseña donde parar, dice la canción, así como nadie me enseño donde empezar despues de esto.

Y duele.  Duele muy adentro.

La luna empieza a llenarse de momentos que ojala nunca se marcharan.  Ojala no se olviden todos estos dias vividos, como tantas otras cosas que se pierden cuando caen de nuestros bolsillos al caminar.  Yo no quiero que se marchen todavía….

Ojalá no se me olvide nunca tu sonrisa de princesa malcriada.

He estado pensando, en todo este tiempo, qué es lo que quería escribir para reflejar exactamente todo lo que sentía, todo lo que mi mente ha estado intentando hilvanar desde que tengo consciencia, de todo aquello que me ha estado inquietando durante todo estos años.  Se me hace extraño llegar a la conclusión que esa gran pregunta, “La gran pregunta” ha estado siempre en el aire, como este castillo de naipes, sin llegar nunca a lograr responderla.  Es posible que todo este tiempo que he invertido haya sido la suma de decisiones equivocadas, arrastrando a gente increible a mi mundo cuando lo que realmente buscaba era otra cosa, otra manera de escapar de mí mismo, una respuesta a ese gran interrogante que siempre me ha seguido como una sombra dentro de una sombra.

Hoy, de casualidad, mientras me acurrucaba en mi escondrijo favorito, en ese agujero de avestruz que me he construido para estos momentos, he dado quizas con esa respuesta que no necesitaba ser escrita, porque ya estaba ahí.  Es curioso como todo se tuerce y se retuerce por si solo… o a la inversa, soy yo que hace que todo lo simple se retuerza de esa manera para siempre llegar a un punto insostenible que me hace volver siempre a la madriguera.

Una vez respuesta la gran pregunta, seguramente ya no sea necesario este sitio.  Sería un bueno epílogo para un blog que intentaba contestar a todas esas dudas que tenía, pero que no era capaz de contestar o encontrarles significado si no las veia plasmadas ante mí.

Dejaremos como siempre, que el tiempo pase, que todo se “normalice”.  Oí decir que “Si no encuentras la respuesta que buscas, olvídalo y mantente ocupado”; en mi caso quizas sea lo mejor.  Seguir el curso de este sendero y ver a donde me lleva, pero hacerlo en la mas absoluta discrección, sin intentar atar o arrastrar a nadie mas que a mi conciencia, y ver que pasa.  Os dejo con la respuesta a esa, mi gran pregunta,  y quien sabe, a lo mejor nos vemos pronto, o tarde, pero como todos los caminos llevan al mismo sitio, posiblemente nos encontremos mas adelante.
“Mi cabeza esta llena de preguntas y os aseguro que ninguna de las respuestas me ha proporcionado ni una pizca de felicidad… excepto una.  La única pregunta de la que he querido saber la respuesta, “será ella?”, pero la respuesta no es 42, la respuesta es “sí”.  Indudable, inequivoca e irrebatiblemente… y por un mes, un mes en mi triste y diminuta existencia… eso me hizo feliz”.

P.D – Hasta luego

Hace mucho que no vengo por aquí.

Sabes bien que no es porque me haya olvidado de tí, asi como cuando miro tus fotos me vienen a la memoria todos los reuerdos que compartimos.

Tenía miedo, mucho miedo.  Miedo a romper a llorar todo lo que no he llorado estos años, todos estos años de tu ausencia.  Porque ya han pasado los años, quien iba a decirlo, sin prisa pero sin pausa, y aquí me tienes, frente a tí, tal cual me dejaste, con esas gafas enormes de mocoso y mirandote desde mi pequeña altura con tremenda admiración, con esa idolatría que tienen los primos pequeños hacia sus mayores.

Aun recuerdo esa sonrisa, esos abrazos que me dabas cuando me dabas al llegar a casa de tus padres, y sigo enamorandome de todos tus gestos, aun cuando los recuerdo, y se me quiebra el alma al pensar que ha pasado tanto tiempo y no he sido capaz, no me he atrevido siquiera, a escribir unas palabras en tu recuerdo.

Hoy vengo a tí, mucho mas viejo, y para nada mas maduro, para saber que tal estas allí arriba.  Quiero pensar que estas con tu padre, con nuestro abuela, velando por nosotros cada segundo de nuestra existencia, vigilándonos a cada paso que vamos por esta vida que vosotros nos dejasteis para que la vivieramos por vosotros, pero sin vosotros.

Aquí todo sigue igual; tu hermanito se casó con una belleza de mujer y al verlos te das cuenta que estan hechos el uno para el otro.  Ahora tiene a otro angel de la guarda ademas de tí; un robusto y alegre primo que lo acomapaña alla donde vaya, y le da los consejos que tú no pudiste darle, y le hace mirar con los ojos de la experiencia todo lo que tiene por delante.  Estaras orgulloso de él, sin lugar a dudas. Tu madre aguanta como siempre, estoica como un muro de piedra, digna mujer de nuestra familia que capea contra viento y marea todas las tormentas, y sigue en pie para contarlo.  La vida nos ha dado golpes muy duros, y a ella mas todavia, pero cada vez que nos vemos siempre tiene esa sonrisa que heredaste, como tus ojos, y no puedo mirarla mas de dos segundos sin acordarme de tí, y de como seria todo si estuvieras con nosotros.

Toda la familia sigue dia a dia como si el tiempo no se detuviera, pese a que lo hace mas rápido de lo que me gustaría.  Tus sobrinos crecen como diablos, y cierto es que lo son, y cada dia me siento mas viejo al ver como los jovenes dejan de serlo para ser los mayores, y los pequeños ya no lo son tanto.  Ojala pudieras estar aquí para enamorarlos con tus palabras, con tus gestos, con tu palabras, igual que hiciste con nosotros cuando te teníamos.  Intento hablar con ellos de tí cuando entran en mi habitación y mirar a lo alto, viendo tu foto.  Quiero que mis palabras le sirvan de recuerdo de quien fuiste, de que significabas para esta familia, y que nunca se apague esa llama que habita en nuestros corazones, que vive en todos los que te conocimos.  Porque no te has ido del todo, nunca lo has hecho; allá donde mire se respiran todos esos sentimientos que una vez nos diste, y ahora los hicimos nuestros.

Y a mí… ya me ves, aquí estoy.  Un poco mas adulto, pero siendo un niño todavía.  Sigo intentando construir castillos en el aire y no he dejado de escribir, aunque a veces he tenido ganas de dejarlo.  Pero luego me acuerdo de tí, de todos los sueños que tenías, de tus ambiciones, tus objetivos…. y todas aquellas cosas que dejaste en el tintero cuando te fuiste.  Por eso siempre miro tu foto, cuando estoy perdido en las tinieblas de mi habitación, para buscar una respuesta, una guía que me diga que pasos debo tomar y hacia donde debo dirigirme.  Tus sueños los hice mios el dia que comprendí que todo esto es demasiado breve para estar triste, para romperse la cabeza con quimeras, y que tenemos que disfrutar cada segundo como si fuera el último.  Es un tesoro que tu nos brindaste y no podemos desaprovecharlo.

Serían tantas las cosas que me gustaria decirte… pero se me atragantan todas en la boca,  mis dedos se entumecen, se encharcan los ojos de lágrimas al pensar en cuanto te echamos de menos.

Solo queria pasarme por aquí y decirte que seguimos en pie, tal y como nos dejaste, pero que pese a que pasen los años, no hay un solo dia en que no me arrepienta de no haber podido disfrutar de tí, de todo lo que compartimos juntos… de todo lo que te quedaba por enseñarme.

Volveremos a vernos, de eso estoy seguro.  Pero hasta entonces, dejame darte este pequeño homenaje en mi memoria.  Este pequeño pedazo de mí, que no conocías todavía y que me hubiera gustado compartir contigo.

Volveremos a vernos, te lo prometo.  No ha habido un segundo en mi vida que no lo hubiera deseado.

No ha habido un solo segundo en esta vida que no te haya echado de menos, primo.

Te quiero.  Besos.  Tu primo Jose.

P.D – Esta canción la escuché hace poco en un concierto benéfico y cuando la escuché me recordó inmediatamente a tí.

Las sabanas me asfixian a estas horas.

La noche camina de puntillas por los espacios inhabitados, acariciando furtivamente cada rincón de mi morada.  Guardadas en un baúl, envueltas en ese manto de oscuridad, yacen todas esas preguntas que se quedaron sin respuesta, todos esas pausas entre palabras, como amantes esquivos en mitad de un oceano en calma.

Y así, en el ecuador de otra noche velada de esperanzas, desbordada de silencio, percibo tu esencia, como el eco de un fantasma que arrastra unas cadenas hechas de tu perfume, de tu aliento…

de todas aquellas cosas que me resultan tan familiares.

Me revuelvo entre los pliegues de mi consciencia ausente, buscando sin éxito el roce de tu mirada.  Las ruinas de todos esos sueños se agolpan en lo que fueron antaño enormes capiteles, testigos mudos de todas aquellas luchas perdidas contra las olas.  Y sigues ahí, flotando a un suspiro de distancia, mirándome fijamente.  Y mientras te contemplo, las horas se hacen segundos, escapándose entre las yemas de mis dedos, incapaz de moverme, por miedo a romper el hechizo que nos envuelve.

El alba despunta finalmente, hiriendo de muerte la luna.  Se arrastra moribunda hacia el horizonte, llevándose consigo tus ojos, tus labios, tu cuerpo.  Intento aferrarme a tí, como siempre a esta hora… para caer de nuevo en brazos de la soledad, entre sollozos.  “Demasiado tarde” me susurran las paredes.  “Demasiado tarde”, llora cada grieta de mi alma, gritando en silencio, apagando todos los focos de mi mente, incendiándolos con el rocío de la mañana.

Siguen ahí.

Arrinconadas en la pared, como lúgubres recuerdos guardados en ese trastero que solía visitar cuando las lágrimas de un niño afloraban en mis ojos.   Escogidas una a una, como secretos escritos con mis dedos en castillos de arena azotados por la marea.  Tan imprescindibles como tus ojos pero tan lejanos como el batir de las alas de una polilla en mitad de la noche.

Hoy acuden a mí de nuevo, con sus pasos quejumbrosos resonando por los pasillos, agrietando con su escarcha las ventanas.  Me espian tras las rendijas de mi conciencia, emitiendo ese silencio sordo que anida en mi nuca, erizando cada fibra de mi piel.  Aguardando.  Esperando algo que se les antoja, que desean, inevitable.

La distancia se acorta a cada dia que pasa, pero el destino sigue resquebrajando ese fino cordon de plata que nos une, como una tuneladora escarbando justo bajo nuestros pies.  En tu rostro las dudas se acrecentan, tu mirada se vuelve temerosa… sufriendo en silencio todo lo que te rodea,  y yo soy incapaz de reaccionar ante toda esa montaña que quiere sepultarnos, junto a ese abismo que se abre a nuestro alrededor.  Pero aun sigue habiendo vida tras tus párpados.  Sigue habiendo un fuego inagotable en esos ojos que siguen quemándome cada vez que los encuentro… y de los que me es imposible dejar de mirar.

El fino cordón de plata sigue aferrado a tu cintura, como te sigue haciendo volar, una vez mas, ante tanta adversidad.  No dejaré de cogerte las manos, ni de regalarte esas sonrisas que solo tu conoces.  Que solo estan guardadas para tí.  Aunque siga rugiendo la tormenta a nuestro alrededor, no dejaré que nos arrastre con ella.  Solo hace falta una chispa que reavive tus llamas, y juro por estas sombras que amenazan con adormecer tu alma, que yo las volveré a hacer estallar.

Y como la misma bruma que languidece sobre los páramos de mi conciencia, al amanecer, vuelven a esconderse en sus cubiles, sin mas ruido que el roce de sus susurros ahogados, para dormirse en ese estupor ciego que las completa de una manera perfecta.  Seguiran aguardando, paciéntemente….

Pero yo seguiré aquí, en lo buen y en lo malo, como siempre.

Para tí.